В мире всё нацелено на получение внимания любой ценой: реклама, отношения, секс, школа...
Замечал, как дети тянут внимание на себя? Это самое ценное, что может быть у хомо сапиенса и этим хочется обладать и делиться, как сокровищем.
▫️Жажда обладать чьим-то вниманием единолично — вполне естественна до тех пор, пока она не начнёт отнимать твой покой и выводить тебя из состояния баланса, вот тогда это состояние люди называют ревностью. Мы запрограммированны с детства «ревновать» — «моя Мама», «мой велосипед», «моя игрушка», неосознанно становясь жертвами зависимого обладаниях. Это значит, что когда ты обладаешь вниманием или чем либо материальным, значит, ты зависим от этого. Пока есть МОЁ, человека можно зацепить. Ограничения/потери внимания заставляют страдать. Игнор, кстати, самое жесткое наказание для ребёнка.
◽️ Как человек привык «решать» проблему ревности?
Он это делает путём переноса ответственности за своё состояние ревности на партнёра.
Например;
Валера хочет встретиться с друзьями. Ему нужно получить одобрение жены. От жены он получает «я не хочу, чтобы ты виделся с этими твоими...» Валера хочет пойти, а жена ревнует. Её состояние ревности должен решить её муж, по её мнению, а не она сама. Я ревную, поэтому, ты сделай так, чтобы я не ревновала, реши мой конфликт.
Разруливать конфликт ревности следует двоим, а не в одностороннем порядке.
Если муж выбирает не идти на встречу, то жена успокаивается, но проблема ревности остаётся не разрешённой. Если муж выбирает идти на встречу, получает сопротивление жены и тогда конфликт разруливают двое путём его эскалации. Конфликт разрулится тогда, когда один партнёр не поведётся на ограничения, а второй партнёр научится принимать «выборы» своего партнёра вкладывая энергию не в сомнения, а в доверие.
▫️Если тебя просят вести себя в соответствии с придуманными и установленными правилами, ограничивающими твои взаимодействия с внешним миром, ты МОЖЕШЬ согласиться или не согласиться с ними.
Если ты соглашаешься жить в рамках и ограничениях, ты только усугубишь ситуацию и не поможешь партнёру её искоренить. Когда один из партнёров ставит ограничения для другого, он обеспечивает себе временный покой, но не решает конфликт, а усугубляет.
Например, если твой партнёр говорит, -«Я не хочу, чтобы ты общался/общалась с этим человеком, я не хочу, чтобы ты обнимала/обнимал других людей, обнимай только меня, танцуй только со мной, не одевай это, смотри только на меня, говори «люблю» только мне..... мне.... мне... я...я...я».
◽️ И, единственное, чем ты можешь ему и себе помочь, это не соглашаться на условия, ограничивающие твою жизнь.
◾️ Что делать с ревностью?
Чтобы научиться любить нужно идти в любовь
Чтобы научится ходить, нужно ходить
Чтобы избавиться от ревности, нужно идти в неё.
Но, большинство людей идут на поводу у ревнующего партнёра «оберегая его» от потрясений, завязывая узел ревности ещё сильнее. Проще подстроить другого под себя, чем самому эволюционировать. Ревность от подстройки не исчезает, а укореняется.
Когда ты действительно любишь, то твоя любовь не исчезнет и не станет меньше, даже если другой человек совершит преступление века или сделает другой выбор.
Если ты зависим от того, что выбирает твой партнёр, у тебя проблема не с партнёром, а со своей ценностью.
Взывание к партнёру чтобы он сделал «Правильный выбор», это уже не любовь. Это бартер, ты мне - я тебе.
«Выбирай то, что я одобрю и получай мою благосклонность», если нет, я тоже тебе не дам любви, внимания, секса...
Ревность возникает на фоне страха потери, страха измены, что для многих равно потере, и других глюков.
Вот, знаешь как определить, когда нужно изменять?
Простой пример приведу.
Я часто слышу такие фразы, когда мужчина говорит, «мне жена не разрешает» или когда «мне муж не разрешает».
Это пиздеееец, я так скажу.
▫️Нужно чтобы ты не хотел на лево не от того, что тебе нельзя, а от того, что тебе здесь так ахеренно, что ты не хочешь другое.
Когда тебе что-то «нельзя», это стопроцентный верный гроб в отношениях. Это стопроцентный признак того, что тебе НУЖНО изменять. Более того, ты глубоко внутри своего бессознательного хочешь этого и в конце концов изменишь и скорее всего не один раз.
▪️Когда изменять полезно?
Тогда, когда это запрещено.
Когда изменять не хочется? Тогда, когда тебе можно, а ты не хочешь. А не хочешь ты потому, что тебе всего хватает. Когда ты выбрал самого лучшего партнёра для себя, тебе так афигенно, что ты даже не смотришь на других.
Изменяют всего по одной причине, о которой я рассказываю на мастерклассе «бизнес и секс». И, как ты понимаешь связана она с сексом. Суть в том, чтобы ты сам не хотел изменять, а не потому, что тебе нельзя. Если ты хочешь на лево, значит тебе это действительно нужно. В таком случае, пытаться не изменять, это наносить себе вред.
Тебе может быть больно от того, что твой партнёр делает «не правильный» выбор и это вполне естественно. Когда люди теряют что-то ценное, они расстраиваются и это нормальное состояние и здоровая реакция организма.
Не естественная реакция, это когда ты теряешь что-то, что представляет для тебя ценность и не выражаешь никаких эмоций и чувств. Если на твоём лице кирпич безразличия, холод и равнодушие, возникают два простых вопроса, «для тебя действительно представляло ценность то, что ты потерял?» и «Что закупоривает выход твоих чувств и эмоций в связи с потерей?»
◾️Резюмирую
Если продолжать жить в ограничениях, принимая игру ревнующего, ты будешь только взращивать его эго. Если кормить эго, оно растёт. Эго как тень, от него не нужно и не возможно избавиться полностью. Без тени не было бы света. Ревность, неотъемлемая часть любви и это нормальное состояние доя человека, но только тогда, когда оно не переходит в маниакальнохронический процесс
▫️Научиться принимать партнёра и его выбор можно тогда, когда ты обретёшь свою ценность.
С любовью
Давина Кришталь
