Меня зовут Давина Кришталь, я мужской психолог. Я не классический психолог, который два месяца будет собирать анамнез. Я припизднутый психолог, который применяет мыслимые и не мыслимые способы, чтобы ты получил результат — сейчас. Я не действую стереотипно, моя терапия экспрессивная и рождается в моменте под каждого клиента. Я придумала свою методику работы и она выстреливает в яблочко. Я не беру почасовую оплату за терапию, как проститутка, я просто веду тебя до результата.

Если у тебя нет ч/ю (чувства юмора), денег и телеграмм — тебе не ко мне. В гробу я видала твой ватсап, директ, мораль, стыд и всё, что мешает жить кайфово.


Я не сразу была такой сведущей в мужской психологии. Чтобы начать расколдовывать мужчин и стать той, кто я есть, мне пришлось пройти долгий путь. Я получила опыт славы, больших денег, власти, больших пиздецов, достижений, и конечно, большой любови.

Beauty компании из разных стран заключали со мной договора на использование моего имени. Создавали косметику под моим именем и другие продукты.



Я организовывала выставки, шоу показы, конференции, Чемпионаты мира в сфере красоты. Дохрена всего делала. Меня печатали во всех beauty журналах мира. Я даже выпустила два номера моего авторского журнала EDGE.



В мою Академию Денисенко на Украине слетались ученики со всего мира, которые шли по моим стопам. Пересекая часовые пояса, нанимая переводчиков ученики осваивали мой подход, мои техники. Я выучила целые поколения учеников. Тысячи, тысячи моих последователей создают красоту по всему миру по сей день. Моё имя Валентина Денисенко навсегда останется в истории Beauty индустрии.

Я научилась шить и стала лучшей в группе училища, куда меня запихнули родители. Я мечтала стать модельером и создавать одежду. Но, денег на моё образование у родителей не было, поэтому они отдали меня в бесплатное училище, которое готовило швей-рабов, для пошива одежды на экспорт.



После выпуска из училища мне предоставили общежитие и работу на фабрике Володарского. Конвейер и дикая усталость, это было не самое страшное. Кашемировый ворс, которым приходилось дышать на фабрике, как цветная пудра налипал на всём теле. От него не возможно было отмыться. Но, и даже цветная ворсовая пыль была не такой страшной, по сравнению с адским заведением, куда меня отправили в 6 лет.

Учиться в школе было невыносимо. Из-за того, что класс был разделён на кланы «богатые» и «бедные» я не вписывалась ни в один из них. Одета я была в одежду из говна и палок. Сама на себя смотрела и кривилась. Мене говорили, что я уродина и глупая. Я очень комплексовала из-за того, что я худая. С тех пор моё тело по прежнему худое, но я его обожаю. Раньше я верила в то, что я глупая. Я не понимала, что мой мозг уникальный и он не для зубрёжки, а для того, чтобы создавать неимоверное и видеть то, что другим не дано. Для психолога такой мозг просто находка.

Я много лет стеснялась своего лица, своего худого тела, своего мозга, своих длинных стройных ног. Я носила одежду скрывающую ноги. Я реально тупила, когда слышала цифры. Меня хотели оставить на второй год по алгебре. Все экзамены которые были связаны с цифрами — я валила. До сих пор не знаю и знать не хочу таблицу умножения.

На выпускном балу в школе я была единственной девочкой без выпускного платья. Моя семья не имела возможности удовлетворить девичьи желания семнадцатилетней. Я стрессовая перед выпускным, из-за отсутствия платья. Наивная, не догадалась пойти голышом. Сейчас я бы так и сделала.

На выпускной в 1989 году я пошла в дешёвом костюмчике. Сидя в сторонке я поглядывая на одноклассниц в шикарных пачках. Я помню тогда проплакала всю ночь, сказала, что когда нибудь у меня будет самое красивое платье.



А через несколько лет я сшила коллекцию платьев и осуществила свою детскую мечту. Устроила шоу показ моей коллекции в топовом пространстве города

Через несколько лет после выпускного, учительница алгебры, которая ставила мне двойки стала директрисой школы.

«Ими гордится наша школа» — на доску почёта школы повесили мою фотографию рассказывая детям, что у них когда-то училась Денисенко.



Я ненавидела школу. У меня даже не сохранилось ни одной фотки с тех времён. Иногда я прогуливала уроки, по «уважительной» причине и разрешала себе не учить домашку. Я пряталась в укромных местах, читая психологические книги и камасутру. У родителей была пребольшая библиотека. Мои бабушки, дедушки, папа и мама все читали книги. Думали, я тоже буду бредить книгами. А я мало интересовалась книгами, мне нравилось экспериментировать и видеть во всём причинно следственные связи. Я любила наблюдать за естественным течением жизни. Ещё ребёнком я была предоставлена сама себе, родители не интересовались мной и тем, как я живу. Они были увлечены братом и его жизнью. Поэтому у меня не сформировалось никакой зависимость от родителей. После школьного выпускного я была абсолютно свободна от родителей, денег, любви, друзей… У меня была только я семнадцатилетняя и чужой новый город

В 18 лет я мечтала свалить с невыносимой швейной фабрики. Вечерами после работы, уставшая я отбивалась от местных ухажеров перед дверью моей комнаты общежития в котором я жила. Парни пробирались в общагу и караулили возле моей двери. Не один раз эту хлипкую дверь моей маленькой комнаты — выбивали, чтобы добраться до тела, которое не соглашалось на сомнительные коммуникации. Каждый раз мне удавалось уворачиваться от посягательств. Одни мужчины на меня нападали, другие спасали, пока я не встретила мужчину, который забрал меня из этой опасной клоаки.
С моими родителями он познакомился через несколько дней. Ему было 32, а мне 18. Он запретил мне работать на фабрике и перевёз меня из общежития в большой дом, который арендовал для нас. Он искал девушку - девственницу и был несказанно счастлив, что я оказалась невинной. У меня было всё, о чём я мечтала, как в сказке. Он заботился не только обо мне, а и о моих родителях. Моё «счастье» омрачали недостатки этого мужчины, на которые я закрывала глаза ради денег и помощи папе и маме. Недостатков у него было всего два, алкоголь и как потом выяснилось женщины. Он бухал и трахал всё, до чего мог дотянуться. О его сексуальных достижениях я узнала спустя 4,5 года совместной жизни. Случайно в книге я нашла список девушек, которых он соблазнял и трахал. Моё имя было в начале длиииинного списка.

Сейчас я прекрасно понимаю, насколько этот мужчина был травмирован, что вёл список своей сексуальной активности. В списке были девушки девственницы, которых он помечал словом «целка». Так он пометил и меня. В тот же день я ушла от него дождавшись, когда он уехал на работу. Безумно боялась его гнева. Он вернулся в пустой дом и начал меня искать. Я на тот момент работала в салоне красоты. Он приехал ко мне на работу с цветами и молил о прощении, подарил кольцо и предложил замуж. Я не приняла кольцо и его извинения. Так закончилась история с моим первым мужчиной, который был искусным любовником.

..Я отменила свадьбу и плакала весь день и ночь и снова плакала. Не представляла, как дальше жить. Он работал в управлении по незаконному обороту наркотиков. С работы его уволили. Он начал заниматься какими то махинациями. Два года его лечила от зависимости, оплачивая очередное бесполезное лечение. Клиника в Германии тоже не помогла. Он возвращался домой и срывался. На тот момент начался рассвет моей карьеры в ногтевой индустрии. Я изобрела знаменитую фурму EDGE, но мне не было до неё дела. Чуть позже я её запатентовала. Я стала много зарабатывать, работала на двух работах, а ночами учила учеников. Я накопила деньги и открыла первую свою Академию Денисенко на Украине в городе Днепр в 2006 году. В будущем у меня была сеть Академий Денисенко по миру, которые работали по моей системе.

Я надеялась, что смогу его вылечить. Он вынес из дома всё, что можно было унести. Я была в отчаянье, помню период, когда сама ночами находила барыг, чтобы принести ему новую дозу. Я закрывала его в квартире, а он сбегал с моими деньгами и драгоценностями. Он хотел измениться, но, не мог. Мои родители боялись, что я тоже подсяду на иглу.



На какое-то время ему стало лучше, но депрессия продолжалась. Я купила ему машину, мотивируя его начать новую жизнь. Наивная такая). Он ездил на ней всего два дня. Потом её отобрали за долги по наркоте. Я устала его спасать, у меня опустились руки, я сдалась. Я выставила его вещи из дома и больше я его никогда не видела. Входная дверь в мою квартиру была облита кровью. Соседи сказали, что он перерезал себе вены. Я долго плакала и не выходила из дома. Подруга помыла дверь и была рядом, пока я переживала нервный срыв.

Я переехала в новую квартиру и как в омут с головой окунулась в работу.



Несколько лет я вкалывала на любимой работе. Я обожала то, что делала. Часто засыпала в своём кабинете Академии от усталости. Работала без выходных, ученики, командировки…

Я не хотела ни с кем знакомиться и заниматься сексом. «Следующий мужчина, с которым я пересплю, будет мой муж», так тогда я решила и именно так и произошло. Первая аскеза «без секса» длилась 1 год. Я изучала свою сексуальность и своё тело. Как живёт тело без секса? Из-за чего и вообще… откуда возникает желание секса? Я исследовала свою природу оргазма. Научилась управлять оргазмом мыслями. Иногда оргазмы случались сами собой, иногда во сне. При длительной аскезе без секса (больше 6 месяцев) организм перестраивается на автономный режим.



Вся моя жизнь была — любимая работа. Мне кажется, что я была замужем за ней;)), ну, так, не официально)



Вышла замуж я через год после знакомства с будущим мужем. Он красиво ухаживал за мной, совершал подвиги и поступки, которые меня восхищали. Моё раненное сердце оттаяло. Он настаивал на моём переезде в Москву, поскольку он родился и жил именно там. После года сопротивлений, я наконец сдалась и покинула насиженное место, друзей, родителей, родственников, Академию и всё, что у меня было.



Я родила дочь и сына в Москве продолжая работать и содержать семью. Чем больше я зарабатывала, тем меньше зарабатывал мой молодой муж. Он попросился «помогать мне по Академии» и я согласилась, чтобы он не сидел дома. Жила я практически в самолётах, много времени провела в Европе, обучила тысячи учеников. Открывала новые и новые филиалы Академии Денисенко. Муж занимался финансами Академии. Как выяснилось позже, он воровал деньги и крутил махинации с товаром Академии и не только.

Дома я была не часто. Детей видела редко, ими занималась мать мужа. А мужа я перестала уважать и хотеть, наблюдая его деградацию и уход в алкоголь…

За мной в командировках ухаживали мужчины. Один ухажёр-бизнесмен был с самолётами, фабриками и магазинами, он мечтал получить моё расположение. Делал красивые и дорогие жесты для меня. Я восхищалась этим мужчиной и его возможностями, но согласиться на секс будучи замужем так и не решилась. Приезжая домой после красивых ухаживаний, я смотрела на моего мужа «диванного хомячка», который залипал на дом2 и испытывала отвращение.


Я была бизнес вумен с яйцами, достигла уровня мира. Мои взгляды на жизнь отличались от взглядов мужа. У него не было шансов чего-то достичь, живя со мной. Я подавляла его моей неуёмной энергией. Всё что он мог делать так это унижать меня чтобы на миг становиться выше. Я задумалась о разводе, но не могла на это решиться. Он внушал мне что я глупая и никому не нужна с двумя детьми. Я искала способ спасти семью. Тяжело переносила слабость и беспомощность мужа, в тайне мечтая о сильном, маскулином мужчине, который разделял бы мои взгляды на жизнь. Перед разводом я улетела на несколько месяцев к родителям на Украину. Детей я забрала с собой. Мы соскучились друг по другу. Это были несколько прекрасных месяца, когда я могла наслаждаться материнством.



Проживая кризис перед разводом я не знала чего я хочу, но я точно знала, чего не хочу. Спать с мужем слабаком я не хотела, просто не могла себя заставить. Не уважение к нему было настолько сильным, что доходило до аверсии. В какой-то момент я поняла, что если бы он приставит ствол к моем виску, я бы сказала «пристрели меня, я не хочу с тобой заниматься сексом».



«Можно не заниматься сексом , если не хочешь», даже если заставляют, просят или так положено — нахуй. Я позволила себе не играть в бильярд кубиками. Этот инсайт дал мне ощущение свободы. Когда женщина перестаёт уважать мужчину, с большой вероятностью она перестанет его хотеть — простой закон эволюции.



С тех пор я больше ни дня не спала с мужем в одной постели. Я сказала ему о том, что он может спать с кем угодно, только не со мной. Следующий год мы жили в разных комнатах. Я искала хоть какой-то способ убедить себя что муж изменится и я снова его захочу. За целый год совместной раздельной жизни я так ничего и не придумала. Деньги Академии муж спускал на проституток и развлечения, ограничил мне доступ к моим деньгам. Периодически он делал попытки восстановить сексуальную связь со мной, надеясь, что я передумаю и всё будет как раньше. А я не хотела как раньше. Я хотела перемен.

Я училась быть женщиной и у меня начало получаться. Вот тогда я открыла в себе Лавину, которая умеет наслаждаться и жить, как я мечтала. Она ничего не боится и делает то, что другие не могут. Лавина, моё альтер эго, такая гаденькая часть меня, которую я обожаю.


За мою насыщенную жизнь я наелась славы и денег сполна. Мне рукоплескали на лучших сценах мира. Я давала автографы в концертном зале Рима. Я жила в президентских номерах Европы. За мои мастер классы платили немыслимые гонорары. За моими изобретениями устроили промышленный шпионаж. Обо мне писали в немецких газетах. Со мной судились, пытаясь отобрать мои изобретения. За мою любовь боролся мужчина с самолётом. Я получала дорогие подарки и внимание. Меня караулили в аэропортах с цветами и слезами фанаты. Меня наградили дипломом Суверенного Милитарного и Госпитального Державного Имперского Орден Святого Иоанна Иерусалимского. Рыцарей Родоса и Мальты(O.S.J.) за вклад в эстетическое воспитание общества.


У меня в жизни было всё, кроме любви. Деньги для меня потеряли смысл без любви. Я хотела влюбиться. Полюбить человека всем сердцем, всей душой.



Первый и последний раз я влюблялась в 17 лет в молодого мужчину, которого ждала с армии. А когда я его дождалась — он меня бросил и женился на другой девушке. Я тогда ещё не знала, что мне сильно повезло))). Я проживала трагедию первой любви, вспоминая как мы целовались. С тех пор я не влюблялась по настоящему ни в кого. Я флиртовала, знакомилась, занималась сексом и один раз даже вышла замуж, но… не любила.



Я так мечтала влюбиться снова, без памяти, по-настоящему, по самые уши. Моя жизнь была наполнена мужчинами, но, не любовью. Мне снова предлагали замуж, а туда без любви я уже не хотела. Время шло, а я больше не влюблялась. Вдруг я не умею любить и никого не полюблю? - задавала я себе этот вопрос всё чаще и чаще.

Я улетела без копейки денег в Индию к учителю, чтобы получить ответы на свои вопросы и осмыслить мою жизнь.

У меня забрали моих детей, шантажировали, угрожали. Я пережила много боли. Я знаю, что такое «нет денег», я знаю, что такое «много денег», я знаю, что чувствуешь, когда от тебя все отказались.

Бывший муж забрал всё, что мне было дорого. Я не знала как мне жить дальше без детей и как их вернуть. Он манипулировал детьми, чтобы удержать меня, а потом, чтобы сделать мне больно. И мне было больно. Я стала той, кому нечего терять. Единственный человек, который мне тогда помог и не отказался от меня, это была моя мама. Она сняла с ушей свои золотые серьги, которые ей когда-то подарил папа на свадьбу и отдала их мне со словами, «сдай в ломбард, чтобы купить еду». Мне удалось сохранить серьги мамы для моей дочери. Это был самый сложный период в моей жизни и я его преодолела.

Меня спасали, боготворили, любили, защищали. Я давала шанс, верила, прощала, в ногах валялась. Я доминировала, врала, манипулировала, боялась...

Я изо всех сил хотела любить и быть счастливой. Просто я не знала, что дело не в счастье.



В Индии я жила в доме учителя. Я изучала Тантру. Получила посвящение и диплом учителя тантры. Мне дали имя Чандра, что на санскрите означает «Луна». Несколько лет я преподавала Тантру, вела ретриты в Москве и в Индии. А ещё я получила имя Давина. Имя означает «Возлюбленная Бога». Моё старое имя и прежняя жизнь были посвящены ногтевой индустрии. Я стала Давиной, с новым именем и новой жизнью.


Череда судов с бывшим мужем за детей была не выносимой. Я плачу алименты на двоих детей бывшему мужу. Как нибудь расскажу эту историю. Он по прежнему ведёт себя как истеричная женщина, манипулируя детьми и запрещая им со мной видеться. Если головы на плечах нет, то и нечем понять, что её нет. Он так и не научился зарабатывать, живя на пенсию старой матери и зарплату новой жены. Алкоголь по прежнему разрушает его мозг, а болезненная привязанность к матери не даёт ему стать самодостаточным мужчиной.



Изучая мужскую психику, я стала видеть потаённые причинно следственные связи происходящего. Всё, что давало крутой результат в моей жизни я тут же брала и применяла на клиентах. Так рождались мои авторские техники, которые постепенно переросли в рабочую систему. Система очень простая, — ты говоришь, что хочешь, а я убираю глюк, который тебе мешает получить желаемое. Я тебе показываю твою дополненную реальность, а ты сам выбираешь как жить дальше.



Сейчас я кайфую от каждого прожитого дня. Я счастлива как никогда в жизни не была. Я наслаждаюсь своей жизнью, и своей работой, тем, как я живу, как я вижу и чувствую мир. Я наслаждаюсь тем, что я женщина и живу по женски. Я люблю. Я так люблю, как никого и никогда не любила. Я впервые в жизни вышла замуж любя. И я знаю, как это любить и быть любимой. Я боготворю моего мужа, живу в любви и роскоши. Кришталь, фамилия моего мужа и теперь моя.



Самое кайфовое ощущение (по версии меня) — это делать то, что хочешь.

У меня есть проблема, я не умею делать плохо две вещи, заниматься сексом и вести терапию. Терапевтический онлайн курс для мужчин «Расколдованный» я создала из всего лучшего, что у меня есть.



????Почему не стоит идти ко мне в терапию на «Расколдованный»



> Твоя жизнь изменится

> Твои яйца станут больше

> Тебе придётся осознать, что ты и есть самое бесценное сокровище.



Если у тебя мощная адгезия между седалищным нервом и диваном, тебе придётся напрячься, встать и сделать результат…


Пиши мне сейчас, если есть яйца и чувство юмора)





С любовью

Давина Кришталь